深夜に人とチャットすべきではなかった

結局、私は他の人と同じように現実を受け入れられず、ため息をつくばかりだということに気づいた。 --- 自分は結局、やはりノスタルジーにとらわれる人間だと気づいた。 なぜなら、現実と過去の差を平然と受け止めることがいつもできなかったからだ。 過去の私は、トップとは言わなくても、優秀だったとは言える。しかし今の私は、どれだけ落ちぶれていても落ちぶれている。 私は人に愛される人をとても羨ましく思う。彼らはどこへ行っても、その場の焦点になる。 しかし、私は違う。私はこれまでずっと端役で、皆脇役だ。 私は他人の関心と承認を切に望んでいる。 だから、他の人には私の命令に絶対に従ってほしく、反論してほしくない。そうすれば私は温かさを感じられる。 しかし、当然、私はその能力を持っていない。 これにより理想と現実の巨大な差が生じた。もちろん、私はこの差を埋める力を持っていない。 しかし、私は納得がいかない。成績が良いと友達ができる？それなら私も試してみる。誰かが冗談を言えば友達ができる？それなら私も試してみる。 しかし、事実は私が間違っていたことを示した。 出口はどこにあるのか？ 分からない。 --- 携帯よりも、コンピューターには私が早く触れた。これにより情報の授業で一定の利点を占めていた。後に scratch が私の視野に入った。これは MIT が開発したグラフィックプログラミングソフトだ。 今から見ると基本的なものでしかないが、当時の私はそれを愛してやまなかった。 その後、scratch を使って多くの作品を作り、いくつかの小さな賞も取った。しかし、結局表舞台には立てなかった。 もちろん、創作以外にも資格試験があり、 CPA や 蓝桥杯 など。私もそれらを受けている時に、YC には専用の信奥班があることを知った。 行きたい気持ちはあるが、それは結局私の一方的な思いに過ぎない――私の数学はあまりにもひどい。 なぜ私の数学がこんなにも悪いのか、私にも分からない――環境のせいか、天命かもしれない。 しかし、長年の間、私はこの呪いを打ち破ることができなかったと知っている。 今でも覚えている、当時、点招、YC、DC を全部受験してみたが、結局慈済だけがオリーブの枝を差し出してくれた（当然私は行かなかった。これに行くくらいなら八中を読むほうが良い）。 結局、私は夢を逃してしまった。 これが理由で、YC の牌を見かけるたび、心が痛くなる。 --- 中学校の生活は来たが、想像していたものとは天と地ほどの差があった。 運動会は一度だけ、研修旅行は一度だけ、部活動？ない。これらはすべてパンデミックのせいだ。 実際には、私の情報処理の才能は大きく発揮されず――つまり百行のコードを書いて市の一等賞を取った。 決して大げさではなく、情報の先生は Python の分野で私より理解が浅いかもしれない。 （私が先生のために無料で奴隷のように働いて、彼らの講義を手伝って、彼らは座って給料を受け取っていた） 中学校時代の私は、潜在力のある選手といえる。1年生で基礎を固め、2年生で直ちに飛躍、3年生で頂点へ。自分の成績には私自身も驚いた。入学時には ns を狙うつもりだった。まさか mz にも挑戦できるとは思わなかった。 結局、結果は良く、上へと駆け上った。

私が合格したが、すべての人が合格できるわけではない。これらは私の一方的な願いに過ぎない。体育の中間試験で満点を取ったときのように、私の所属するチームの全員が満点であることを自然に望んでいた。—これは絶対に不可能だ。 しかし、生活は続かなければならない。 --- 高校の生活は私が想像していたほど美しくはなかった。 クラスの最下位という恥辱は今なお私の頭に刻まれている。 言えることは、私の高校生活はあまり順調ではなかった。 断捨離も経験した。 それを終えて分かったのは、断ち切れず、捨てられず、離れられないものがある。例えば過去の栄誉。 軽装で臨むという理屈は誰もわからないわけではない。誰だってそうしたい。 理屈は誰もが理解しているが、そんなふうにやれる人は少ない。人は記憶に美化フィルターをかけてしまう性質だからだ。 だからこの目的を達成するためには手段を選ばない。例えば記憶を二つに分け、一方を過去、もう一方を現在として見せる。 認めざるを得ないが、今この計画はまだ実行中で、どんな具合に実現するのかは未来次第だ。 --- 同時に、思考を重ねた結果、過去のすべての記事をパブリックドメインに公開することに決めた――過去を葬ることにもなる。結局、食う口は甘く、手は短いので、いつか誰かが“烧瑚烙饼”と呼ばれた“人”が存在したことを覚えてくれるだろう。 --- 頑張って、易曦維光、未来で待っているよ。